ארכיון הבלוג

בתגובה ל'בדידות בשניים' מאת אביה וינברג, גיליון פרשת תרומה

 

סומכים על עצמם / אלישיב קנוהל

הלימוד המקדים לחתונה, ראוי להימשך גם אחריה. התשלום למלווה כמו גם קריאה ודיבור משותף של  בני הזוג, יאפשרו להם להתמודד בצורה בוגרת ולהבין שהם 'נורמליים'

 

במאמרו העלה אביה וינברג את מצוקתם של זוגות רבים שאינם מקבלים הדרכה נאותה לפני נישואיהם ומתקשים ליצור קשר עם כתובת מתאימה לאחר נישואיהם כדי להתלבט ולקבל הדרכה מתאימה בכל הקשור לקשיים שעולים בגיבוש החיים האינטימיים של בני הזוג (בכל הדברים להלן אתבטא בעיקר בלשון זכר כמקובל בלשון העברית. הכוונה בכל המקומות גם למדריכה וגם למדריך).

בעשור האחרון, בעקבות כתיבת הספר "איש ואשה" והחוברת "עת דודים" העוסקת בנושא הנידון ותפוצתם הרבה, אני נחשף יום יום לקשיים שמעלה אביה. בשיחות פנים אל פנים, ובעיקר בשיחות טלפון אנונימיות, אני מנסה להושיט קצה חוט לזוגות נורמטיביים לחלוטין שפתאום חשים שהר גבוה עומד לפניהם והם אינם יודעים כיצד לטפס עליו. סבורני שהניתוח שעושה אביה הוא חד ומדויק ויישר כוחו על הדברים שהעלה. מכל מקום אני מבקש לחדד כמה תובנות שלדעתי אינן ברורות מספיק בדבריו.

חייבים להתחיל

עבור רוב מוחלט של הזוגות הדתיים, ההדרכה לפני החתונה היא בבחינת השיר של להקת כוורת: "למד שחייה בהתכתבות אצל מציל ידוע, כשנכנס סוף סוף לים, תוך שניות הוא נעלם". כל כך קשה ללמוד ולהפנים גם את הקשור להלכות טהרת המשפחה וגם את הקשור לחיי האישות. אלה תחומים הזרים לזוג הדתי ביישומם המעשי, וממילא חלק גדול מהדברים נמחק מהזיכרון עד שמגיעים להתמודדות המעשית בשטח לאחר החתונה. נזכור שבדרך כלל באים בני הזוג לקבל את ההדרכה באחת התקופות העמוסות בחייהם, כשהם עסוקים בחיפוש דירה, רהיטים, אולם, צלם, תזמורת ומה לא… היכולת שלהם להתפנות ללימוד מעמיק ולהפנמת החומר הנלמד היא מוגבלת ביותר, עד שגם המדריך האידיאלי לא יצליח במשימה כפי שהיינו רוצים. אמר לי פעם נשוי צעיר: "לפני החתונה קראתי את החוברת שלך ('עת דודים') וחשבתי שאני מבין הכול. אחרי החתונה, כשהחלו הבעיות, כעסתי על כל מי שהדריך אותי, למה לא לימדו אותי את מה שאני צריך לדעת. אחר כך, כשעיינתי שוב בחוברת, ראיתי שהכול כתוב שם".

למה, אם כן, בכלל חשוב ללמוד לפני החתונה עם הדרכה מסודרת? כי זוהי התחלת ההתמודדות עם החומר הזה. כפי שכותב אביה, בל נשלה את עצמנו שבלימוד קצר בתקופה כל כך עמוסה אנו יכולים לסמן לעצמנו כחברה בוגרת שעשינו את הנדרש. זהו בסיס ראשוני שלאחריו יהיו עוד פרקי לימוד רבים במהלך החיים של בני הזוג, החל מימי הכלולות המתחילים בימים שלאחר החתונה. בתחום הזה של החיים האינטימיים הלימוד נמשך לאורך כל החיים, בעיקר עקב השינויים הרבים העוברים על שני בני הזוג ביחד ועל כל אחד לחוד במהלך חייהם, כדוגמת שינויים הורמונליים אצל האישה, היריון, לידה והנקה, וכן אצל הגבר – בעיות תפקודיות שונות (גם עקב מחלות או התבגרות), החיים ללא ילדים ועם ילדים קטנים בבית ועוד.

נדמה לי שהלימוד המקדים לחתונה יש לו שתי מעלות: א. מפגש ראשוני עם החומר בליווי "אח/ות בוגרים", כי תמיד צריך להתחיל… ב. אם נוצר קשר חיובי במהלך ההדרכה יכולים בני הזוג למצוא במדריכיהם כתובת בהמשך הדרך להתייעצות ראשונית בכל מה שמעסיק אותם בעיקר בימים הראשונים. לאחר החתונה קשר עם המדריכים מסייע מאוד במבוכות הראשונות של ימי הכלולות. מאוחר יותר רוב הזוגות כבר ידעו מעצמם כיצד לפנות לכתובות מקצועיות שיוכלו בהרבה מהמקרים לסייע להם, אבל תמיד יישארו גם כאלה שלא יפנו ולא יסתייעו בגורם חיצוני, וברוב המקרים אף לא נדע עליהם. אנו מבקשים לעזור בעיקר לרוב הגדול שמוכן ורוצה לקבל סיוע.

קושי להיחשף

לעמותת רבני 'צהר' ישנו מיזם בשם "טובים השניים" העוסק בהדרכת זוגות דתיים לקראת החתונה ובליוויים בתקופה שלאחר החתונה. אני מעז לומר שבחירת המדריכות והמדריכים והכנתם תואמות להפליא את הדברים שמציע אביה ברשימתו, הן בסוג האנשים והן בהדרכה היסודית שהם מקבלים. כיום שותפים במיזם גם בני זוג שמדריכים ביחד את בני הזוג הנישאים, דבר שמעלה את איכות ההדרכה והקשר בצורה משמעותית ביותר.

בתחילת הדרך ביצענו מחקר איכותני באזור ירושלים והמרכז עם גורם מקצועי, וניסינו לתהות ולהבין מה מבקשים זוגות צעירים בימינו וכיצד נוכל לסייע להם. נוכחנו לדעת שעם כל הערכתם למה שאנו עושים ב"טובים השניים", אין זה אומר שהם ירצו להשתמש בשירותינו, בעיקר משום שהם סומכים על עצמם ש"יהיה בסדר".                                                            

אשר על כן, אני סבור שגם אם נצליח להכשיר מדריכות ומדריכים לפי המתווה של אביה, וגם אם הם יפתחו קשר חיובי עם בני הזוג, לא רבים הזוגות שיפנו אליהם במצוקתם. זאת מפני שאנו חייבים להפנים שתחום זה של החיים האינטימיים בין בני הזוג הוא כה מופנם עד שלרבים רבים מבני האדם קשה להיחשף בו, במקרים רבים אפילו אחד בפני השני. הבעיה מובנית בנפש האדם, ולעולם לא נוכל לפתור את הבעיות של כולם. איני בא חלילה לרפות את ידיו של אביה, כי כדאי וכדאי לפעול בכיוון שהוא מציע, שהרי לחלק מהזוגות בוודאי נסייע מאוד בדרך זו, אך כאמור לעיל, רק לחלק! במחקר הבא שהוא יעשה הוא ימשיך לפגוש זוגות שעדיין 'תקועים' ואינם מוצאים מרפא למצוקתם.                  

בדרך אגב אעיר שכדי לקדם פרויקט כמו שהציע אביה יש להכריע האם הליווי הזה יהיה בתשלום או בהתנדבות. עלות הכשרת זוג כזה היא בוודאי גבוהה, והנכונות שלהם להקדיש אחר כך שעות לליווי הזוג, כשמדובר על כמה זוגות לכל זוג מלווה, גם היא דורשת זמן ניכר. לקיחת תשלום עבור ליווי כזה, דבר מוצדק על פי כל קריטריון, יוצרת יחס אחר אליו, וחייבים לקחת זאת בחשבון.

דרך נוספת שיכולה לייצר ערוץ תקשורת ראשוני בין בני הזוג היא קריאה ביחד בחומרים העוסקים בעניין, כמו הרשימה הזאת או חוברות ההדרכה המצויות בשוק. קריאה משותפת מעלה בין בני הזוג התייחסות לסוגיות העוסקות בדברים שמעסיקים גם אותם, רק שהם יכולים לדבר על מישהו אחר שעליו מדובר בחומר הכתוב. דרך זו של "הרחקת העדות" מקילה עליהם לשוחח על אודות נושא שאולי גם מעיק עליהם, ועד עתה לא מצאו את הכוח והאומץ לפתוח אותו בצוותא. 

לסיכום, הנושא שווה דיבור ושווה עיסוק מעל במה מעין זו, שכן עצם העיסוק בפומבי בצורה צנועה כמובן כבר פותח פתח לזוגות רבים להבין שהם נורמליים ושיש עם מי לדבר. ייתכן שכדאי להכשיר עוד אנשים שניתן לדבר איתם בצורה אנונימית ובדרך זו לאפשר ייעוץ לזוגות שאינם בשלים עדיין להיחשף. בכמה אתרי אינטרנט קיימים היום מדורי שאלות ותשובות בנושא שאף הם מהווים כתובת לאלפי שאלות. כך, במגוון פתרונות נצליח לסייע ליותר ויותר זוגות.

הרב אלישיב קנוהל הוא רבה של כפר עציון וראש מיזם הנישואין של ארגון רבני צהר

פורסם במוסף 'שבת', 'מקור ראשון', כ'ב באדר תשע"ב, 16.3.2012 

 

מודעות פרסומת

בדידות בשניים / אביה וינברג

 

 השתקת העיסוק במיניות בחברה הדתית גורמת לזוגות רבים להגיע לחתונה לא מוכנים ולצבור מטען של בעיות אחריה. הפתרון טמון בליווי פתוח משלב ההדרכה ועד אחרי הנישואין

המשך הרשומה

מעורבת – כן, לכתחילה – לא / יעקב שפירא

 

כותבי החוברת בנושא חברת בנים ובנות מעורבת אינם מפרשים את ההלכה אלא מייצרים מניפסט רווי אפולוגטיקה פלפלנית. החלק החברתי-פסיכולוגי צודק ונכון יותר

המשך הרשומה